infinitealaska

мне кажется, что у меня никогда не будет личной жизни, потому что мне нравятся все. как можно выбрать кого-то одного. немного о моих влюблениях лал: я никогда не пользовалась тем самым особым вниманием ни у самцов, ни, тем более. у самок. в дальнейшем мне просто нравился любой человек, который обращал на меня внимание. после нескольких неудачных влюблённостей, я решила, что буду относиться ко всем, как к друзьям, чтобы не тешить себя тупыми надеждами. а ещё вполне ловко обхожу пикаперские подкаты стороной. а иногда не обхожу, потому что повышаю себе самооценку и тешу самолюбие
итог: бесчувственный камень, который даже стихи бросил писать



ладно, не беда, они были тупыми. хотя знаете, некоторые мне даже дико нравились и нравятся всё ещё
моя самооценка - странная дама. мне не нравится в себе ничего, и я считаю себя тупой, страшной и поверхностнодумающе­й. но так и есть, что ж поделать, но мне как-то всё равно. точнее нет, иногда я грущу из-за этого, иногда просто воспринимаю, как факт. в любом случае, мне это не особо мешает
ничего не творю, ничего не делаю и не могу взять себя в руки, потому что
я не знаю, почему конкретно. во-первых, мне лень. во-вторых, всем всё равно на моё творчество. то есть, если я что-то делаю - ну ок, молодец, неплохо вышло, а нет - так нет. я стараюсь не относиться так к остальным. как ты относишься к остальным - так и они к тебе, как говорится. но более того - я считаю, что имею право требовать такого же отношения к себе, как я отношусь к кому-то
раньше я могла без проблем делать что-то для себя. со временем, я стала менее эгоистичной. меня заботит, что думают мои близкие, мои друзья. я обдумываю поступки, но думаю я быстро, поэтому некоторые действия происходят очень стремительно. это мне помогает, вообще-то. например, я успела спрыгнуть с велика как раз перед тем, как он свалился в канаву. хотя велик - слишком примитивный пример, он здесь даже ни к чему. я решила не действовать на одном только "хочу". "хочу" - это мимолётная страсть, основаная ни на чём. чтобы у моего "хочу" была ощутимая оболочка, я составляю для него целый ряд мм. как бы сказать. почти как оправдания, но по-другому. в общем, обдумываю досконально. другое дело - что иногда я думаю слишком быстро и из этого чушь выходит. вот так
почему-то мне дико не хватает ощущения того, что марина и алёна в городе. без жени тоже грустно. последние дни перед отъездом жени, мы с ней немного сблизились. женя очень интересная и классная, хотя иногда и перегибает палку. мне нравилось проводить с ней время, когда я приезжала к ней в гости на остров. мне нравилось, когда алёна провожала меня до остановки. а марина не может вылезти из себя. я надеюсь, что лагерь пойдёт ей на пользу и она вернётся к нам снова той же мариной с её громким смехом
я всегда жалею о том, когда чего-то нет рядом. когда же оно близко, мне плевать. простите, я исправляю это
я очень жду переезда москву, потому что в этом городе мне и морально душно. мне он мал. я надеюсь, что найду в москве людей, с которыми буду творить. у меня много всяких идей: съёмка и монтирование разнообразных видео, записи песен, уличные флешмобы. возможно, сборы средств на благотворительность­ или что-нибудь вроде такого. но я знаю, что ничего этого не будет, потому что я просто неудачник, надежды которого редко оправдываются. потому что обязательно случается что-то, из-за чего у меня опускаются руки, и я просто ухожу задротить. вот люди по-разному борятся с одиночеством, депрессией и прочими неприятными ещами. кто-то - пьёт, кто-то - вешается, ещё кто-то - ещё что-то. я - задрочу
примерно с 9 вечера и до трёх ночи я говорила по скайпу с комиссаром. забавно, что с человеком, которого ты почти не знаешь, при разговоре не возникает неловких пауз и есть о чём говорить. мне нравится, когда так. показывали друг другу всякие классные штуки со стола. он показал свою коллекцию карт рпг и фигурки рыцарей. а ещё пятерых собак лал