I was diagnosed with schizophrenia in September, and every day it's a struggle to deal with my screaming voices and with my hallucinations- 67 the hermaphrodite, who tells me to stab people with forks, 5 o'clock the thin man with a rat on his shoulder who terrorizes me, Tuesday the succubus who scratches me with her poison claws, the pig who wants to eat my brain cells, and the snake demons. I want to go away in my mind to Lilani, my own world. I hate them and I don't know what to do.

once in a lifetime

это конец, она ушла, и я не хочу об этом говорить. пусть у нее все будет хорошо. я не злюсь,  не злюсь, я раздавлена, я собака с отгрызенной лапой 

могу ли я себя считать "моральной" проституткой? мне не нужна любовь , я хочу просто почувствовать себя нужной, хочу, чтобы меня слушали. мне не нужны мокрые и неуклюжие поцелуи, дохлые объятия, а тем более, мне не нужен секс. 

внутри меня столько протухшей любви, которую я так и не смогла проявить к отцу, что я могу ее дать любому, кто хорошо ко мне относиться 

мне нужен якорь, надоело дрейфовать

она мне кажется такой нереальной, ей всего 14, я знаю ее всего 3 часа, она хочет мои книги, предлагает держать меня за руку

она излучает счастье и радость жизни, а я потеряла и то, и другое 

я? я ли?

давно у меня не было разговоров, длящихся дольше 5 минут (Наташа не в счёт). я чувствую себя странно, когда собеседник ждет от меня ответа, я не хочу отвечать, я хочу слушать тебя. та жизнь, в которой я была общительной, кажется мне такой далекой и вовсе не моей. 

снова такое ощущение, что я зарываюсь в кокон. домашний, полный безделия, отрезанный от внешнего мира, да и любых контактов с ним. хочу пробыть в нем вечность

теперь боюсь использовать личное местоимение, ибо "я" мне уже не кажется относящимся ко мне. не чувствую себя кем-то, будто не существую. как человек. как личность. как образ что ли. все, что мне нравится, навеяно чужими мыслями. у меня нет своей жизни, каждое утро я просыпаюсь кем-то другим. это не моя жизнь 

я не существую 

меня не существует, я боюсь, что меня не существует

я признаюсь в этом хотя бы себе

я принимаю наркотики

я принимаю наркотики

я сижу на наркоте

now

i have a 5/10 chance of dying by suicide. i use drugs to fill the void in my soul which also greatly increases my chance of death. i havent liked anyone since i fell in love 4 years ago and I can't live her alone. i push everyone away and im just not ready to go through that again. my dbt counsellor told me that im not ready to do dbt but i dont think ill ever be able to commit to sessions twice a week plus homework. i hate this chronic feeling of emptiness and i hate the fact that my need for love has been replaced by my need for drugs. because ive given up yet i want to get better. i want to go to detox yet i feel like its pointless and im just going to relapse. i cant live like this anymore

/

я не хочу влюбляться 

кексик

я хочу, чтобы это было чем-то, хочу, чтобы это стало чем-то большим

и что бы другие о тебе не говорили, что бы ты себе не напридумывал, будь уверен хотя бы в том, что мне нравятся все твои мелочи

когда-нибудь допишу

 грубые улицы Кельна оживают каждый раз, когда еле видимое тусклое солнце садится за собором, отдавая эстафету грязной и пошлой ночной жизни города, в которой существуют лишь элитные клубы, шлюхи и взрослые мужчины, готовые отдать сотни долларов, чтобы грязно прижать какого-нибудь из парней в туалете заведения, дергать за волосы, оставлять укусы на юных шеях и жестко вбиваться в эти продажные податливые тела.

ткд

я посвятила этому почти 11 лет своей жизни, о чем ни разу не пожалела.

дерьмо

психотерапевт (уже четвертый за этот год) дал мне пару дыхательных упражнений, которые должны мне помочь при ПА. я не знаю,

депрессия — это неприятный вкус во рту и ужасный запах в твоей комнате, потому что ты не в состоянии почистить зубы, принять душ и убрать мусор.

бездонна

и чем старше я становлюсь, тем яснее понимаю, что вся наша страсть, детская любовь и все, что сопровождает подростковую любовь, прошли.

а еще тут рассказ, который я никогда не допишу

я сижу дома уже неделю. целую неделю я не выходила на улицу.

я опять набрала вес господи блять я так ненавижу это тело ненавижу ненавижу ненавижу

не хочу смотреть в зеркало, не хочу слышать, как она говорит, что любит меня, потому что это неправда, как ты можешь любить меня, если я так сильно ненавижу себя

я должна признаться в этом самой себе

я принимаю наркотики

принимаю наркотики, чтоб хоть ненадолго почувствовать себя лучше

21 13

она говорит, что невозможно полюбить кого-то, ненавидя при  этом себя.

как же мне ей объяснить, что она, возможно, единственная причина.
по которой я встаю по утрам

стоит переименовать этот блог в "записки о ней", наверное.

she’s the first and last thought of mine on a daily basis

потому что я

люблю тебя, а ты меня. потому что Земля

вертится. потому что.

6

я хочу умереть

я люблю ее

выдержки

всё-таки, я молодец, что бросила дурацкий депалепт. вообще было большой ошибкой со стороны врачей давать способствующее набору веса лечение человеку вроде меня, для которого внешность, как выясняется, значит всё. разве я могла не быть в депрессии, превратившись в параллелепипед? разве я не могла не резать себя, превратившись в жирное нечто?

мэд фэт

я боюсь есть. боюсь встать на весы. боюсь оголить живот. боюсь переодеваться при ком-либо.

я скучаю по тем временам, когда мне было наплевать, сколько калорий я съедаю, сколько вешу, каков обхват моих бедер.

посмотри

чувствую себя мешком с засохшим дерьмом. вроде не и не пахнет, но трогать и проверять, что же там внутри, не хочется.

вчера был срыв (да и сегодня), не могу вызвать рвоту, заглотила 10 штук бисака, не поможет, но просто, по привычке. завтра два дня голода и снова 200 кал. и чем бы занять себя в эти два дня, кроме возлежания у унитаза в луже собственной рвоты, я не знаю

23.08

сегодня была в д., у меня проблемы.
если мои показатели не улучшатся за эти три месяца, то меня снова отправят на лечение в псих-невро диспансер. а я не хочу нехочунехочу.

иметь способность здраво писать, будучи пьяным. это мой огромный плюс.

это не концерт моррисси

в еще последнее время всё было настолько терпимо, что я уж подумала, что может с этим и вправду можно жить, хоть как-нибудь.

где мои кусочки

хочу сбежать ото всех, кто меня знает и любит. (если кто-то ещё любит). как ни парадоксально. от всех, кому на меня не наплевать, кому есть до меня дело.

как мило, да

она пришла постепенно. вдруг я стала постоянно чувствовать усталость. не такую, как от тяжёлой работы или усиленных тренировок, а другую, как после тяжёлой и продолжительной болезни. или после ужасного несчастья. или т.д. только моя усталость не проходила со временем, а только усиливалась.

ю

"Потому что даже если меня закроют в комнате, наполненной самыми красивыми людьми планеты, мои глаза всё равно будут смотреть только на нее".

психиатрия в рашке

на терапии доктор сказал, что как бы далеко мы не продвигались в моем лечении, я всегда буду уходить назад, потому что меня пугает выздоровление. только вот он забыл сказать, что полного выздоровления не будет никогда. и все эти терапии лишь для того, чтобы пропустить мимо ушей то, что я скажу, а затем, впихивать мне в голову "правильные и здоровые" мысли.

fuck offfffffffffffff

Dear R,

When I’m craving to be intoxicated, what if I’m actually craving death? It’s just that I know I cannot achieve that now, so I long for the best next thing which is to become nearly too intoxicated to function.

сон

у меня свои чудовища. одно из них подходит ко мне сзади и слегка приобнимает чуть выше талии.

perhaps "okay" will be our "forever"

- хорошо?

- хорошо.

- хорошо.

"i was so depressed, i could've died and not cared"

во время последней групповой терапии у нас сложилась тёплая компания из четырёх человек. после освобождения мы поддерживаем связь по телефону и вк, если получается, встречаемся. поддерживаем друг друга, смешим. придумываем маленькие повседневные цели. это лёгкое общение, когда не нужно напрягаться в попытках объяснить себя.

- по­гово­ри со мной.

- не мо­гу.

- по­чему?

- это слиш­ком боль­но. 

what a strange feeling

 могу вести себя внешне адекватно, а потом внезапно разрыдаться.  могу скакать, как конь, а потом внезапно залезть под стол и сидеть там в позе эмбриона, дрожащая и ледяная, а вот это уже не БАР, это посттравма. могу внезапно вдруг испытать ненависть к человеку, могу наорать, запустить чем-нибудь. иногда я не могу читать, вижу буквы, узнаю их, а слов не разбираю.
_______________________        

бар

вспомнилась беседа с психотерапевтом о природе депрессии, он тогда сказал, что можно умереть от голода, сидя посреди огромного супермаркета.

странно

прошло больше двух лет с момента, как я смотрела с кем-то фильм.

catch me, i'm falling.

Ева Кифман,я соскучилась

16.05.13

дорогой врач, сегодня четверг

 я же совсем не знаю, чего я на самом деле хочу. я точно знаю, чего я НЕ хочу.

бар

такое ощущение, что за последние пару лет меня вывернуло наизнанку. раньше я жила во все стороны, а сейчас только вовнутрь, и лишь иногда подглядываю наружу, в узкую щёлочку между дверью и косяком. и вроде бы уже можно выйти за дверь, и меня там ждут, по мне соскучились. но - похоже, я уже забыла, как это - жить нормальной жизнью. перестать корчиться, как насаженная на иглу гусеница, причём в роли юнната-натуралиста выступаю, конечно же, тоже я. всё я, постоянно только я, везде, куда ни посмотришь. признаться, я и позабыла, насколько разнообразен внешний мир.

=====

cмысл жизни часто ищут в выздоровлении. я выздоровлю, и тогда. все знают, что этого не случится, есть вещи, от которых не выздоравливают. но, может, оно и к лучшему. есть цель - есть жизнь. каждый день я смотрю на море и мечтаю,

аня

во мне нет ничего моногамного, но когда я не вижу в других людях тебя, я не хочу ничего. только ты в моей кровати, перед моими глазами, под моими губами, только твоя улыбка и мелкие черты лица, которые никто не замечает. никто не полюбит тебя так, как я. никто не будет думать о тебе так много, как я, даже ты сама

пк

Знаете, о чём говорят между собой больные в отделении? О смысле жизни. Не так, конечно, но все пытаются найти, если не в жизни, то хоть в словах, какую-то цель. Дети, карьера, любовь. Если бы. Люди пытались покончить с собой, а теперь им предлагают передумать и жить, имея в наборе то же, что и до самоубийства плюс-минус пару наименований таблеток. Человек говорит - его не слышат. 

держи мою руку крепче, пожалуйста, меня уносит

мы идем на ощупь вдвоем, под ногами земляника и гвозди 

vessels

пап, я не виновата, что он умер, я не виновата, что родилась девочкой, это не повод меня ненавидеть. это не повод говорить, что я все испортила. это не повод каждый день унижать меня, даже если ты чувствуешь себя лучше после этого.

я не знаю, сколько еще смогу держать весь этот груз на своих плечах, их ломит, и кажется, что мой внутренний стержень вот-вот треснет, разрушив все. и я осыплюсь 

любовь

это непреодолимый страх ее потерять.

green eyes.

в жизни каждого есть мгновения, которые хочется продлить, мгновения, в которых чувствуешь себя и все вокруг себя бесконечным.

я сижу на кровати, опираясь о стену, на моих коленках лежит недочитанная книга сартра и фломастер, которым я выделяю понравившиеся мне в книге места, либо что-то, над чем стоит подумать. но я отложу все это в сторону, чтоб описать происходящий сейчас бесконечный момент.

consequence

я много думала над своей ориентацией, над своим отношением к другим гомосексуалам, над привлекательностью женского и мужского тела и т.д.

нет, я не лесбиянка, не гетеро, я просто "+она". и этого объяснения самой себе достаточно.

could it stay with me the whole day long

триггер: если вы или ваши близкие страдают суицидальными наклонностями, пожалуйста, обратитесь к врачу. это важно.

17.04.14

они не заподозрили ничего, потому что я всегда принимаю душ после ужина, и я успеваю ускользнуть в то время, пока они обсуждают дела на работе. я захожу в комнату, хватаю серый свитер и свободные спортивные штаны, беру со стола резинку и собираю волосы перед тем, как закрыться в ванной. это стало каждодневным ритуалом. я поворачиваю краны в душе, и зеркала быстро запотевают, затем включаю музыку на айфоне, ставя громкость до предела, ставлю его на тумбочку. родители не ставят что-либо под сомнение, потому что я всегда слушаю музыку, пока принимаю душ. зеркала раздражают меня настолько, что я не рискую оборачиваться и смотреть на себя, медленно снимая одежду. мою руки, так как пальцы окажутся в горле через момент. когда я заканчиваю с этим, медленно опускаю себя  на пол, колени по обе стороны от туалета, сиденье и крышка подняты. одной рукой поддерживаю себя напротив фарфора. сейчас я тиха, могу сделать это без громкого кашля или чего-то подобного. вода, шумно бегущая из крана, и музыка делают свое дело, я уверена, что меня никто не услышит.

я люблю ее

"в моей жизни не происходит ничего особенного, но я выдумываю себе проблемы. наверное, оттого, что я не могу отличить выдуманный мир от настоящего. я как будто сижу на берегу моря, периодически бросаю туда камни и страдаю из-за еле заметных всплесков воды. а все это время я жду настоящего цунами, просто потому, что мне очень скучно.

что бы изменилось? могла бы я положиться на него? могла бы прийти к нему, когда меня гнобили в младших классах? могла бы скользнуть к нему под одеяло и обнимать, когда мне станет плохо? 

как ты могла

у меня был брат. у меня был брат. у мяня был брат.

pls offer me ur hand

я не хочу умирать

you're always scared

эта головная боль, локализующаяся в висках, была настолько сильной, что по лицу текли слезы, а пальцы на ногах предательски поджимались. я не помню, как мне удалось заснуть и что мне снилось. проснувшись в 4 часа утра, я обнаружила, что вся подушка была мокрой от слез, и кажется, все то время, что я спала, меня бил озноб. ну, липкие простыни, прилипшие к спине, лоб в испаринах и сбившееся дыхание точно об этом говорили.

этотакбольно

вчера случился приступ.
весь живот в порезах. приходится носить мешковатый верх, чтобы ткань не прилипала к животу. больно, it burns inder the shower
еще я почувствовала себя очень омерзительно и гадко, когда съела кусок торта на мамин др, настолько омерзительно, что полчаса сидела у унитаза, корчась в судорогах, пытаясь его выблевать, а вечером, стоя голой у зеркала, я разревелась. омерзительно, мерзительно, тельно.

нутро

я не хочу подпускать к себе людей, ибо не хочу делать им больно. но когда я не хочу этого делать, то причиняю боль себе. эта боль разрывает меня изнутри

me

Эта история содержит сцены причинения вреда самому себе, которые могут являться для некоторых спорной темой. Если вы или ваши любимые страдаете этим, пожалуйста, обратитесь за помощью.

ррецциддивв

но люди не понимают, что лишь по одному их щелчку я превращаюсь из радостного человека в сердитого и угрюмого. я злюсь.

это невозможно читать и не плакать, дорогая

Вы хотели узнать, «Почему Луи?»  
Потому что Луи излучает счастье и радость жизни. 
А Гарри потерял и то, и другое.

пожалуйста, лужи, хватит брызгаться на мои джинсы чипмандэй

меня немного шокировал счетчик просмотров за последнюю неделю. вернее, пиздец, че вам надо?

в

"верь в себя, хотя бы так же, как я в тебя, посылая остальных в пизду"

se.f

craves attention, messy, open, rash, irritable, likes large parties, low self control, weird, fragile, does not like to be alone, emotionally sensitive, worrying, depressed, heart over mind, does not respect authority, dependent, not rule conscious, not good at saving money, more interested in relationships than intellectual pursuits, likes to fit in, very social, frequently second guesses self, phobic, suspicious, not careful, outgoing, vain, compassionate, aggressive, likes to make fun, hates to lose

накатило

"а сколько тебе лет?"

"14"

"оу, ты слишком маленькая", - говорит 35-летний почти-незнакомец, который спустя десять минут уже расстегивает мою рубашку

"я забыл спросить: тебе сколько лет-то?"

"15"

"ой блин. какая ты маленькая", - сказал 25-летний раздолбай, впоследствии оставивший на моей шее штук пять засосов

уходите из моей квартиры

 На данный момент вокруг меня атмосфера спокойствия и удовлетворения музыкой. Наслаждаюсь этим до тех пор, пока квартира не наполнится еще двумя людьми, о которых я не хочу думать. Давайте вместе не будем думать о будущем и просто сделаем себе чашку чая, а лучше - две. 

сегодня я думала об этом

я не люблю мужчин

degr

Лёжа на не слишком прибранном полу моей комнаты, мы смотрим друг на друга, и никто из нас и не думает вставать. Я опять потерялся в его взгляде и ничего больше не имеет значения. И я понимаю, как же сильно не хочу, чтобы это когда-нибудь прекращалось. Такое чувство, что если я не буду забывать собственное имя, смотря в его глаза, то жизнь потеряет смысл. Его руки всё ещё на мне, пальцы гладят кожу, и атмосфера снова меняется. 

я ею

никогда не молчать

не жалеть сил

себя

вокруг

никого

не перематывать песни на середину

не лезть людям в душу

снимать все вокруг

необоснованно не терять дни

540 минут до радости 

кофе, игра пластинок и главный стимул - рости

не смотри так

БЛЯДЬ, БЛОГГЕР, ИДИ НАХУЙ

я заебалась переписывать этот пост три раза!

кратко: я не люблю резиновые сапоги, поэтому у меня их нет.

мне снился миша, я по нему немного скучаю, хотя он хуй.

я больше не люблю ананасы

тише, тише, по тебе плачут трубы

революций сознания 

тебя целует в губы

подмена твоих желаний

дожди

после больницы, утром, поехала к саше. поспали часа четыре, но от головной ебучей боли сон меня не излечил, увы.  открою секрет, я безумно (безумно!) люблю, когда меня гладят по волосам или пропускают пряди сквозь пальцы.

днем, на ленина, встретила пару знакомых, которые в один голос твердили, что я выгляжу так, будто скоро сдохну. 

лаколаколако, хочешь, я с тобой лягу

в конце концов, философия легче математики

132 дня

прошло 132 дня.
32 дня прошло после того, как он убедил меня в обратном.
32 дня это время, которое понадобилось мне, чтобы понять, что он меня не бросит

отчет для пстрпвт

за четыре дня случилось столько, что можно пиздеть про это, захлебываясь.

хорошо, начнем.

у меня случился приступ. я наорала на мать, разбила зеркало, перевернула кровать (бордерлайн наделяет меня неебическими силами), нет, лучше сказать, что я просто разнесла к чертям все, что находилось в комнате. я бы нашла оправдание всему этому, если б была пьяна, ан-нет. теперь комнате нужен ремонт, а мне золофт.

дгрдтн

Потому что слова могут причинить больше боли, чем действия. Потому что боль от удара проходит. Потому что простое оскорбление может оставить неисчезающий след.

Потому что осуждение - может ранить.

Потому что плохая репутация – может все разрушить. Потому что мы всегда будем говорить, что это не важно, что это нас не задевает, что это не причиняет нам боли.

Потому что мы сильнее этого, и всегда найдутся идиоты, которые в это поверят.

Потому что однажды мы можем обидеть человека, не зная, что он уже распался на кусочки.

Ведь, в конце концов, что такое оскорбление? Ничего. Это ложь. Тогда почему некоторые слова хуже ударов ножом? 

Даже недостижимое может разбиться. 

Потому что слова других разрушили Анонима.

Одиночество – его единственная защита.

болит голова

я опасаюсь приближения весны. меня не смущает то , что все увидят мои шрамы, бинты и свежие раны. пусть видят, я ведь тоже должна их видеть! но я не хочу все это видеть . потому что меня это побуждает! да, я нахожу их красивыми и хочу иметь как больше шрамов. я  рассматриваю, где бы еще оставить шрам. зимой еще нормально , потому что я немного вижу и не вынуждена постоянно думать : « боже мой, какая ты уродка , так мало шрамов! что же делать? как-то глупо".

не сплю четвертые сутки, а значит, весна настала. обострения, ампулы кортексина в зад. куча таблеток золофта, которые сделают меня овощем, но ведь главное то, что матери спокойно. 

и я бы выбрала родиться без этого диагноза, что в глазах людей фактически превращает меня в опасную для них психопатку, ну или вроде того. 

март

дорогая Н.

сегодня мы снова собрались вместе, только не хватало тебя.

я надеюсь, что ты скучаешь по нам так, как мы скучаем по тебе. 

п.с:

если бы я знала заранее, то купила бы тебе все время мира. ххх

ты

я плачу, когда просыпаюсь и понимаю, что ты меня больше не любишь, и что тебя вообще нет

нет.

мы

я не могу сказать, что люблю его, но к нему меня определенно что-то тянет. мне хочется быть лучше, хочется вставать по утрам ради того, чтоб увидеть его на учебе.